從親密關係中得到自由 - 城邦阅读花园


	你曾經有以下的「症狀」嗎？　　◆覺得自己完全墜入愛河，極度渴望著對方。　　◆除了對方以外，幾乎什麼也不想。　　◆會理想化對方，幾乎把對方給捧上天。　　◆孜孜不倦地期待一個快樂結局，期待對方最終還是會確實地投入這段關係中。　　◆利用一些招數或追求完美來取信於對方。　　◆故作冷漠，或是試圖引起對方嫉妒，藉此抓住對方。　　◆一直活在失去對方的不安和恐懼下，這又可能會導致更大的哀傷。　　◆像上癮般依賴著對方。　　◆覺得在與對方的關係中自己的行為相當錯亂。　　其實，這樣的熱戀完全與愛無關！　　我們往往都會認為，總是遇到不對的人是命運的問題，或者，如果愛情關係陷於困難，那都是伴侶的錯。　　「愛情關係絕非什麼運氣問題，它其實是種個人決定的問題。」　　如今幾乎人人都以「愛無能的世代」自居；由於害怕親密，年輕族群一再搞砸自己的伴侶關係。「沒有能力經營伴侶關係」難道真的標誌出了這個時代及我們的社會發展無可避免的後果嗎？作者史蒂芬妮・史塔爾（Stefanie Stahl）認為這是個錯誤的評斷。在本書中，我們可以借助許多實用的練習，讓讀者能夠在愛情中掌握自己的幸福。　　作者以十分貼近生活的方式說明了，我們如何才能改善自己的結合能力與自主能力，進而鞏固我們的自我價值。透過內在小孩的模型，她指引我們該如何去發現我們個人的印記、信條與情感；它們源自於童年的保護策略，至今仍在左右我們的關係程式。緊接著，她更進一步指出，我們該如何對症下藥地進行相應的改變。這一切無非旨在創造一個雙方都感到對等、也都能平等對待彼此的伴侶關係。　　愛是一種安全的、深度的、平靜的情感。理想的狀態應該是，兩個人平等地對待彼此，而且彼此也都感到平等。在這樣的情況下，無論是兩人對於結合、親密、依靠的渴望，抑或是兩人對於獨立自主的需求，都能相互調和。為了達成結合，他們可以信賴、傾聽、同情、奉獻、讓步妥協。為了達成自主，他們可以誠實、維護自己的願望與需求、辯論、談判、爭吵。如果伴侶除此之外在價值與利益上還有某些共同性，他們將擁有幸福且鮮活的伴侶關係。該如何辦到，這正是本書所要告訴你的。名人推薦　　專業心理師　　洪仲清臨床心理師　　曾心怡臨床心理師　　兩性話題紅人　　柚子甜　作家、心靈工作者


	目錄推薦文洪仲清推薦文柚子甜 Part 1 結合‧自主和了解陰鬱小孩一、啥米？人人都有能力經營伴侶關係？二、史塔爾女士，我們難道不是一個有能力經營伴侶關係的世代嗎？三、結合與自主四、配合他人與主張自我五、自卑與優越六、我們的關係程式七、我們的擇偶模式八、典型的男性，典型的女性九、害怕失去讓人感到刺激，安全無虞令人覺得無聊十、突然的感情死亡與其他的疏遠技巧十一、愛意喪失的其他原因 1. 你不為我打扮！ 2. 你在我的掌握之中！ 3. 我不能分手！ 4. 我不能相信任何人！十二、補充：我喜歡單身！十三、印記還是基因？十四、原生家庭：我們的愛情關係訓練營十五、原始信任與反射的自我價值感十六、從負面印記到創傷的流動過程十七、誠實的勇氣十八、找出你的結合程式 1. 第一步：你與你父母的關係具有怎樣的品質？ 2. 練習：探索你與你父母的關係 3. 第二步：過去在你家裡，哪些情感是受歡迎的、哪些則是不受歡迎的？ 4. 練習：你的父母如何應對情感？ 5. 第三步：你在你的家庭裡曾經扮演過怎樣的角色、負有過怎樣的任務？ 6. 練習：你的家庭角色曾是什麼？ 7. 第四步：找出你的信條 8. 練習：找出你在結合、愛情與家庭方面的信條 9. 練習：找出你的核心信條 10. 第五步：辨識你的情感 11. 練習：認識你的情感 12. 第六步：總結 13. 練習：點出你的結合程式十九、找出你的自主程式 1. 第一步：你的父母在多大的程度上滿足了你的自主需求？ 2. 練習：你是否被允許發展自主？ 3. 第二步：你的父母在獨立自主方面給了你怎樣的榜樣？ 4. 練習：你是否被允許發展你的獨立性？ 5. 第三步：你的父母如何應對你的憤怒？ 6. 練習：你是否被允許發脾氣或擁有自己的意志？ 7. 第四步：找出你的信條 8. 練習：你的自主信條 9. 練習：找出你的核心信條 10. 第五步：辨識你的情感 11. 練習：認識你的情感 12. 第六步：總結 13. 練習：點出你的自主程式二十、認識你心中的陰鬱小孩 1. 練習：可視化你心中的陰鬱小孩二十一、我們的4D電影：從現場視角到觀察者視角二十二、我們的成人自我二十三、陰鬱小孩與他的保護策略 1. 外向者與內向者的保護策略 a. 伴侶關係中的內向者與外向者 2. 運用在結合方面的自我保護 a. 理想化與壓抑事實 b. 壓抑自己的情感 c. 追求和諧 d. 幫助者症候群 e. 追求完美 f. 責任讓與與繼續當個小孩 g. 哀求與依附 h. 購物、消費與成癮 i. 歇斯底里的保護策略 j. 憂鬱的保護策略 3. 運用在自主方面的自我保護 a. 猜疑與貶抑 b. 愛意與快樂感的喪失 c. 追求控制與追求權力 d. 逃離與避免 e. 攻擊與抨擊 f. 築牆與拒絕對話 g. 智性化與理性化 h. 自戀的保護策略 i. 強迫的保護策略 j. 分裂的保護策略二十四、涉及育兒問題的典型衝突 1. 失去平等 2. 不平等的權力分配 3. 施與受的不公平分配 Part 2 療癒一、幸福的伴侶關係看起來究竟如何？二、強化你的成人自我 1. 警覺與切換 2. 練習：認知的兩種立場 3. 練習：認知的三種立場 4. 區分事實與詮釋 5. 練習：檢驗現實 6. 擺脫糾葛 7. 論證取代直覺 8. 牽起你心中的陰鬱小孩 9. 練習：牽起陰鬱小孩的手 10. 回應陰鬱小孩的日常策略 a. 信心喊話 b. 明白的告誡 c. 力量泉源 d. 權勢姿勢 11. 練習：「權勢姿勢」—強而有力的身體姿勢三、發現你的陽光小孩 1. 練習：美好的童年回憶 2. 練習：尋找你的正面信條 a. 1. 源自童年的正面信條 b. 2. 反轉核心信條 3. 練習：支持陽光小孩的論據 4. 練習：找出你的長處與資源 5. 練習：感受你的陽光小孩 6. 從陽光小孩進入觀察者立場四、尋找你的寶貝策略 a. 一般性的寶貝策略 b. 扛起責任、接受事實 c. 消除你的投射、找出一個基本態度 d. 好好瞧瞧，你的人生帶給你快樂 e. 運用在自主方面的寶貝策略： f. 請你學著對人設限，做你自己的事！ g. 重視你自己 h. 張開雙眼 i. 感受你自己 j. 練習：安撫憤怒的陰鬱小孩 k. 決定與行動 l. 練習：利用身體的感受輔助你做決定 m. 討論與辯論 n. 學著說「不」 o. 放手 p. 運用在結合方面的寶貝策略： q. 學著配合、信任與投入 r. 消除你的抗拒 s. 練習：利用認知的三種立場消除抵抗 t. 允許你的軟弱情感 u. 練習：肯認軟弱情感 v. 學習信任 w. 練習友善與同情 x. 練習：利用認知的三種立場練習友善 y. 你偶爾也可以求助 z. 有時乾脆地說「是」五、找出屬於你個人的寶貝策略六、結語：邁向新人生的八個步驟