人際剝削：為什麼我們離不開有毒的人際關係？78個原則，贏回人生主導權


	你所不知，但卻時時痛苦。一種在華人文化裡，扼殺關係的最大劊子手──人際剝削。　　領先全球，由洪培芸心理師首度提出，在華人文化中，總是以不公平，甚至是殘忍方式壓榨對方、扼殺彼此關係的「人際剝削」。　　到底是從哪一個時間點或環節開始改變的呢？　　對方的得寸進尺，以及無理不饒人。　　婆媳：「你究竟是有沒有打算要生啊？」媳婦不斷接到婆婆的「催生」電話。　　職場：「這次外派，還是你去好了。」單身的她，永遠是老闆外派的第一人選。　　婚姻：「我老公三年不工作，全家都靠我養，我好累……」　　情侶：「我們在一起一年多了，但他從不對外公開我們的關係……」　　在強調以和為貴、為大局著想、鼓勵大家當好人，彼此界限不明的華人社會裡，我們很難拒絕被人際剝削，甚至我們更常── 　　自我安慰：「他都是為我好。」　　自我麻痺：「我再忍一下，他就不會再氣了。」　　自我催眠：「我是因為在乎對方感受。」　　自我歸咎：「是我不夠乖（孝順），爸媽才會這樣對我。」　　但，這些只會豢養出關係裡的怪物，讓彼此的關係更走向凌遲與傾斜。　　曾經是妻子、媳婦角色，如今卸下的洪心理師，她能理解一般人面對人際剝削的難處，但她更想表達，我們每個人都有能力去處理「人際剝削」的困境。　　首先，請正視你心裡的不舒服。其次，你的犧牲與隱忍，只會讓對方軟土深掘，所以學習說不，以及立下界限，才是長遠地對關係好。　　最後是我們每個人身上都帶著傷，這些傷一寸寸地斲傷自我，但現在長大了的你，除了為傷口上藥，你還可以一片片地將自我尋覓回來。而在這過程裡，你會疼痛、受挫，但你也會看見越來越茁壯的自己，以及越來越喜歡，且能接納的「不完美」的自己。如此，你才能過好自己的人生。　　洪培芸心理師：「在我人生最低潮的那一年，跟多數人一樣，有過不想活的念頭，我在心中死過無數回。　　受重傷後的每個瞬間，我都有機會變成一條毒蛇，去反擊這些在關係裡剝削我、傷害我的人。可是我沒有，即使很痛，即使很難過。　　不是因為我修養甚好，更不是因為我神經大條。而是因為我深切知道，剝削別人不會有更好的結果。　　剝削別人，可以轉移心中的痛楚，圖得一時痛快，可是長遠下來，只是把「受害者」這個角色演得稱職又熟練，然後把悲劇活成了我的這一生。」本書特色　　◎洪培芸心理師以一針見血的文筆，為我們精準剖析什麼是「人際剝削」。「人際剝削」其實只是「結果」，最根本的原因，還是自尊、自信、自我價值、自我效能……任何屬於你自己的心理狀態，以及長年累積的生命議題，直到現在仍未處理，所以化為人際剝削的結果來現形。透過被剝削，或者剝削別人的方式來呈現。　　◎避免人際剝削之所以重要，是因為「我們都想要過好我們的人生」。　　◎當面臨人際剝削，我們習慣先投降，想要在關係裡面當個順從的好人，這有很大一部分原因是我們潛意識裡的自我就是矮人一截，所以覺得自己沒有表達真實意見及想法的權利，當然也就沒有談判的籌碼及空間，但這往往有很大一部分是畫地自限，甚至是自我設障。名人推薦　　◎張國洋（《大人學》共同創辦人）；謝文憲（知名講師、作家、主持人）；賴奕菁（精神科醫師；《好女人受的傷最重》作者）撰推薦序。林靜如（律師娘）；胡詠晴（《今周刊》社群經理人）；許皓宜（諮商心理師）；御姊愛（作家）同感推薦（依姓氏筆劃順序排列）　　◎張國洋（《大人學》共同創辦人）：「你會發現很多家庭不斷在複製。夫妻關係不順利就壓迫親子關係。孩子長大了，又變成了不良的妻子或是丈夫。他們在關係中感受到不快樂，就又無意識地把壓力往更弱的一環去。而這更弱的可能是媳婦，可能是兒子，可能是女兒。於是家庭複製，一代傳給一代。　　你想想，這是很可怕的狀況。因為放眼望去，搞不好人人都有心裡的不滿，卻始終無法打破；甚至自己不知不覺，只是無意識地往下欺壓。所以這本書我覺得很值得一看。因為我們如果能在某個環節中打破這個持續的複製，就能讓不快樂終止，也不要再讓下一代繼承這些不愉快。」　　◎謝文憲（知名講師、作家、主持人）：「我花了三天的空餘時間看完全部書稿。培芸的寫作方式讓我大為驚豔，忝為她的老師，我真心感覺驕傲。尤其我長期撰寫職場專欄，對於「職場裡的人際剝削」諸多篇章，更有所感。　　那些職場單身者、「順便一下」的好好先生、愛計較的同事、自信與自大、好為人師等篇，看著看著，我都覺得這些男、女主角，不都時常出現在我身邊嗎？有時好笑，有時又感覺悲哀。本書非常值得一讀。」　　◎賴奕菁（精神科醫師；《好女人受的傷最重》作者）：「洪培芸臨床心理師對於人際關係的觀察透澈，在她這本新作裡，直指「人際剝削」只是結果，最根本的原因是「不完整的自我」。　　因為自我的不足，而想要挖別人來補自己，或是因為自卑，所以得綁架別人的重視與肯定。我們如果能透視剝削他人者的內心，恐怕不似外顯的那樣強悍，而是問題重重。　　……我很贊同洪心理師在書中的觀點。拉長成一輩子來看，我們此生的時時刻刻都是在改變與完整自我的歷程。是「完整」，而不需要完美。誰都知道沒有人是完美的，更非要完美，才有資格活著。」


	目錄 9【前言】關於人際剝削的八個提問 22【推薦序一】打破人際剝削的共生狀態／張國洋（《大人學》共同創辦人） 26【推薦序二】十八個月的觀察視角──我閱讀的洪培芸／謝文憲（知名講師、作家、主持人） 29【推薦序三】剝削他人或被剝削，都是因為不完整的自我／賴奕菁（精神科醫師；《好女人受的傷最重》作者） 34【自序】眼淚不只是悲傷從磨難中，磨出蛻變的力量。從傷痛中，看見屬於你的風華輯一　女人與女人之間的人際剝削：人生最大的痛苦，是先委屈了自己，接著扭曲自己 48「你到底是有沒有打算要生啊？」當媳婦接到婆婆的催生電話…… 保持「安全距離」，既能保護自己，也能讓對方意識到你的界限。 56當未來的婆婆說：「你配不上我兒子！」丈夫是決定婆媳關係的關鍵角色。丈夫必須有意識，並且及早在原生家庭及婚後家庭做好區隔，界定好責任及範疇。 64既討好又委屈的妯娌關係主動打造自我認同。把認同的主導權，拿回自己的手中。 71女兒在臉書上罵媽媽？善待自己，照顧好自己。你無須再用「別人」來完整你自己。 77為什麼許多長輩竭盡所能、隱諱地討好兒孫輩？人際剝削只是「結果」。最根本的原因，還是不完整的自我。 84「我女兒肯定是來討債的……」孩子是敲開你心中成長祕密的隕石。帶給孩子的最好禮物，就是你自己的成長。 92「他媽媽嫌棄我屁股大，說我只有碩士畢業……」一個無法自我肯定的人，會依附別人的存在與價值，甚至想要控制別人的人生。輯二　婚姻裡的人際剝削：沒有原則，你的善良一文不值 100「我怎麼好說出口？我老公三年不工作，在家當米蟲……」沒有原則，你的善良一文不值。終結人際剝削，你該搞懂心理界限。 107為什麼總是媽媽接到學校老師的電話？爸爸呢？「刻板印象」決定了你的責任，框架了你的反應，影響了你的關係。鬆綁就由此刻開始。 114面對老公外遇，她憤怒、羞辱，卻不離開？鍛鍊「社交自我效能」，讓自己有能力結束痛苦的關係。 122「我老婆現在的大腿，是當年的腰圍……」老公總在親友面前，取笑老婆如何終結人際剝削？惰性和習性，是我們一生對抗的兩件事。 128「他是我老公啊，這些不都是應該的嗎？！」過度依賴，是一種無底洞的深探。弱勢不一定弱勢，它有時是一種變形的武器。 134「明明都二○一九年了，我卻逃不了婆媳壓力、妯娌競爭……」「曾經我覺得是妥協，如今看來都是在犧牲……」我們必須清楚自己的界限與底線。 142堅持當好人、以和為貴的先生，卻是壓垮婚姻的主因？你的不表達，是善意，還是軟弱？持續「認識自己」，別讓它成為終其一生的遁逃。 149「他是處女座，我是獅子座，我們不合啦……」如何有效改善關係？在於你是否用對方式。我們最大的思考盲點是「注意力偏誤」。 155在婚姻裡，我們因軟弱而搶著當好人，卻將對方塑造成壞人？！當你勇於面對關係裡的困難，你不必一開始就要求自己去做一個大突破，你可以先從小處著手。 161「女人開車就是有問題！」先生嚴苛批評新手駕駛的太太如何終結人際剝削？慾望和恐懼，是我們一生必須修煉的兩件事。 167「婚姻也就這樣子了……」年近五十的他聊起婚姻，哽咽不已幸福的人生在於良好的人際關係，但我們卻習慣繞遠路。輯三　親情裡的人際剝削：那些以愛之名的期待，以血緣為由的枷鎖 176「爸爸為了你早出晚歸，你怎能讓我失望？」犧牲，不是孝順的唯一選擇。我愛你，但我也想過好我的人生。 182「我花這麼多錢讓你補習，你到底都學到哪裡去？！」話若無法說得動聽，至少不要難聽。用詞透露出關係裡的權力，還有「位置」。 189我們總對家人最敷衍，卻對外人比較好？愛是一種錯覺。熟稔易生侮慢，從來不是新鮮事。 198「小弟荒腔走板的人生，我們卻要幫他擦屁股？！」如何避免拖垮所有人的關係負荷？我們都必須學習「課題分離」。 205「我爸媽往往第一時間就對我怒吼……」孩子的狀況，反映出大人內心的不安、匱乏與焦慮。給孩子最好的示範，就是你堅定而真實的存在。 212為了分家產告上法院，她只為了證明父母還是愛自己終其一生都在討愛：親情裡的虧待，難以圓滿的遺憾，請先把自己愛回來。輯四　職場裡的人際剝削：當你拒絕被剝削，卻被貼上愛計較的標籤 220單身的她，永遠都是主管心中上火線的第一人選麻痺不是真麻痺，習慣不是真習慣。認識自己的內在狀態，從來都不簡單。 228職場裡，有些小事你「順便」久了，就變成「理所當然」？！維護自己的尊嚴，何須不好意思？尊重需要重新學習。 234「幫個忙又沒什麼，同事間有什麼好計較？！」我們為何無法拒絕別人的要求？懂得拒絕，並不是壞人，反而是真正明理的好人。自尊，我們都需要了解，並且修訂更好的版本。 240為什麼一個熱情的老師會被家長、學生，以權威來剝削？被凌駕的尊嚴，自信日益削減。我們都需要重新認識自信，用一生來建立。 246「你怎麼會寫出這樣的文案！這你看一下。」不請自來的建議，多半在破壞關係約束心志，才能好好相處。改善關係，閉嘴就是第一步。輯五　愛情裡的人際剝削：不斷退讓，對方不會感激，只會吞噬我們的自尊 254別人都覺得你該離開的糟糕對象，為什麼你一直覺得還好？為何關係中，吃虧的總是我？「定錨效應」無所不在，請務必清醒的活著。 261「我跟他在一起一年多了，但他從不明說，我們的關係是什麼……」幽暗愛情裡的那些委屈，關於那些讓你愛不下去的人。愛情裡的自我剝削，我們「其實」都有能力離開。 270「我談戀愛再也不掏心掏肺了……」否認的背後，是他不曾修復的傷口。認清它，不再被防衛機制所左右。 277「你真是沒用，你還是不是個男人？」真正的和諧，不是建立在隱忍中。在互動模式裡若出現剝削，即使再輕微，都不能等閒視之。 284「體貼卻被當工具人，我再也不這麼做了……」心理上的防衛，是為了害怕再度受傷。修復你過去的傷，讓它滋養出新生的能量。 290【後記一】先經營好與自己的向內關係，才能經營好向外的人際關係 296【後記二】避免人際剝削，從檢視「臨終前的後悔清單」開始