你不必和每個人都合拍——在人際相處中保持「剛剛好」的距離，安心做自己


	過度依賴、缺乏共識、一相處就渾身不自在…… 　　職場上、朋友圈，甚至是親人之間，　　面對「不合拍、不對盤、處不來」的人，　　不必強硬逼退、又不願委屈迎合，是否還有別的選擇？　　培養「放過力」，善用「低耗能」的巧妙回應，　　就能守護好自己的領域，和對方保持舒服的相處距離，　　讓你的人生更清爽、也更隨心所欲！　　面對「不合拍」的人，真的好困擾…… 　　◎自作主張、隨意論斷的人　　　◎情緒反覆、心思難測的人　　◎打探隱私、愛下指導棋的人　　◎態度高傲、強詞奪理的人　　◎步調不同，相處起來很累的人　◎沒有理由，就是親近不起來的人…… 　　我們之所以會覺得某個人「不合拍、不對盤」，　　是因為對方讓我們產生了「無法控制的感覺」，而不能輕鬆地「做自己」。　　我們難以掌握對方的言行和事態的發展，無法確定對方能理解、接納我們。　　更糟糕的是，我們還會認為自己有這種針對性的反感，是因為個性太差、心胸狹窄，　　結果形成「討厭別人」也「責怪自己」的複合式情緒污染，承受更多壓力。　　不想被「不合拍」的人擾亂人生，　　就要擺脫「無法控制的感覺」，取回對現狀的主導權，　　而第一步就是先告訴自己：現在覺得「不合拍」也沒關係。　　真覺得跟誰處不來，就坦然接受現實，才能停止糾結；　　如果還無法自在地面對那個人，就暫時避免接觸；　　就算不擅察言觀色，總會找到適合自己的方式結交朋友…… 　　就像打網球，只要挑有把握的球回擊，失誤球就「放過」，　　在人際關係中，我們也不必要求自己面面俱到、或是立刻反制還擊，　　而是要先照顧好自己的心情，再視狀況成因決定用什麼方式、花多少力氣回應。　　人際關係療法專家水島廣子，直探人際相處中的困擾源頭，　　並針對各種「不合拍」的情境提供因應之道，　　把問題留在對方的領域，不讓自己的情緒被捲入波及。　　唯有在彼此之間拉開適當的距離、不再互相牽制，　　我們才能對自己的人生「獲得掌控感」，有餘裕向前邁進，　　也才有機會和不合拍的人重建更理想的互動。　　〈水島醫師的【退治不合拍之人】處方箋〉　　遇到對自己指手劃腳、隨意論斷的人→只要回答：「是喔，原來你是這樣想啊。」　　——將對方說的話，留在「對方的領域」—— 　　每個人都有唯獨自己才了解的「領域」，當別人對我們指手劃腳，就等於是「侵害了我們的領域」，我們自然會惱火，認為對方沒有資格自作主張。　　會侵害他人領域的人，幾乎都是在「自我領域」不受尊重的環境下成長，他們的身邊只存在著強勢專斷者，所以完全不懂得要「尊重他人的領域」、「對自己的領域負責」。　　面對這樣的人，最好的做法就是劃清界限，明確地把「對方說的話，都當成是『對方的領域』裡發生的事。」　　例如，當對方擅自論斷「你真是小氣耶，出去玩都不揪一下。」只要回答：「是喔，原來你是這樣想啊。」重點就在於，不要洩漏「自己的領域」裡的任何訊息。無論喜歡或討厭，都不要說。　　換言之，對方只是在「他的領域」做出了某種論斷，和「我們的領域」沒有直接的關係。將這個狀況看成是發生在「對方的領域」，不要對號入座，我們就不會成為當事者，而能從容應對。本書特色　　1. 直探核心的「低耗能」對策具有實用性　　作者一針見血地指出「無法控制感」才是「不合拍」困擾的真正根源，使讀者更能認清問題本質，捨棄無畏的焦慮執著，以精簡有效的策略來因應。　　2. 以人為本的「放過力」觀點具有療癒性　　作者強調，因故做出過分行為的不合拍對象，以及無法和對方好好相處的自己，兩方的處境都一樣需要被溫柔地包容和接納，基於人性理解所提出的論述深具療癒力，也讓彼此更沒有負擔。讀者佳評　　◎有些人即使再想跟他吵也沒法吵，又不能斷絕關係，對於這種讓人深感困擾的「不合拍」對象，本書教我們如何用最節能省力、又不必變成壞人的溫和方法做好妥善的處理。　　◎本書提出的「放過力」，讓我深感共鳴，覺得茅塞頓開，每讀一次就越覺得融入其中，讓我可以對自己抱持更溫暖的感受。　　◎每個人都會有不合拍的對象，也會遭遇價值觀及性格上的衝突。作者告訴我們，不必逼迫自己接受所有不愉快的事，這樣只會讓自己痛苦，有時做出一些切割，選擇逃開也並非是懦弱。　　◎本書給我的最大觸動是，無需因為自己想要「逃開」人際關係而自責，以及過去的創傷會如何影響自己看待世界及其他人的角度。


	目錄前言　獻給想跟他人自在相處的你 Prologue　別讓「不合拍的人」擾亂人生——讓自己活得更清爽、更自由「不合拍的人」，奪走了我們的自由解碼「不合拍」的成因，從關係中解套〈重點整理〉本書的效用 STEP 1 為什麼我會跟「那個人」不合拍？——是因為「無法控制」的感覺「不合拍」的感受從何而來？隨意論斷讓人「惱火」——侵害「領域」的人① 強迫他人讓人「不耐」——侵害「領域」的人② 過度依賴讓人「沉重」——侵害「領域」的人③ 已讀不回讓人「焦慮」——缺乏「常識」的人① 自私自利讓人「不快」——缺乏「常識」的人② 沒有規則讓人「緊張」——缺乏「常識」的人③ 言行成謎讓人「困惑」——無法「互動」的人① 沒有主見讓人「猜疑」——無法「互動」的人② 不能溝通讓人「煩躁」——無法「互動」的人③ 不知為何就是「討厭」——刺激到自卑感的人只要共處就很「痛苦」——威脅到「原本的自己」的人〈重點整理〉為何會產生「不合拍」的困擾？ STEP 2 暫時「不合拍」也沒關係——先接受「此刻困擾的自己」我們的內心，是如何看待「不合拍」？無法原諒「跟某人不合拍」的自己乾脆承認吧！「覺得不合拍」也沒關係培養「順其自然」的餘裕「眼不見為淨」並非是逃避「不合拍的心情」只是「當下的狀態」能寬待自己，也就能寬待對方〈重點整理〉如何解除「不合拍的困擾」？ STEP 3 是「真不合拍」還是「假不合拍」？——陌生的第一次總是會有違和感　有時候只是因為「不習慣」別讓偏見遮蔽了「習慣」的機會適應現實，也需要一定的過程狀況不明時，就看成是「假的不合拍」觀察驗證後，再做出結論〈重點整理〉什麼是「假的不合拍」？ STEP 4 培養「放過力」，重獲「掌控感」——放下論斷，怒氣自消重新取得「掌握現狀」的力量放下「控制每一個細節」的堅持找到「遺漏的那塊拼圖」無論是誰，都背負著各自的原因「放過力」，就是接受對方有其原因我們是無法改變他人的理智上雖能體諒，情感上卻難以接受…… 如果還不想面對，就「放過」自己吧〈重點整理〉如何擺脫「無法控制」的感覺？ STEP 5　聰明應對，保持「剛剛好」的距離——尊重各自的「領域」，問題迎刃而解對態度惡劣的人→直接用「放過力」解決對隨意論斷的人→讓論斷留在「對方的領域」對過度干涉的人→不必洩漏「自我領域」的訊息對缺乏「常識」的人→只需傳達「自己的期待」對自我中心的人→只用自己想要的方式相處對閉口不言的人→就這樣擱置處理對強詞奪理的人→給予撫慰的話語遭遇攻擊時，如何不讓自己受傷？無論如何都想改變對方的行為…… 切斷關係，不見得是真的自由了對無法遠離的親人，在精神上做出切割〈重點整理〉如何溝通，才是尊重彼此的「領域」？ STEP 6　別成為他人的「不合拍對象」——讓所有人都願意支持你在所有的人際關係中找回「掌控感」別人也不一定要覺得你「合拍」放棄「己見」，尋求「總論」成為對方心中「充滿理解」的人〈重點整理〉什麼樣的人，不會讓人覺得「不合拍」？結語　「掌控感」是人生幸福的關鍵