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第1章 父母管教沒彈性,孩子就會發動戰爭 01用規則教孩子,要有堅持也有彈性 ◎給孩子選擇權,他比較不會出現反抗行為 ◎與孩子明訂「可討論」和「不可討論」的規則 ◎不要對孩子用「……好嗎?」的請求語氣 ◎要以堅定有力的「權威的語氣」對孩子下指令 02分辨戰爭類型,才會有效果 ◎搬出規則前,先自問「這件事有多重要」 03孩子無理取鬧時,別輕易讓步 ◎孩子鬧脾氣與守不守規矩無關 ◎說了「不」之後,就絕對不讓步 04如何神回應孩子的「為什麼?」 ◎孩子要的是一個解釋?還是改變你的心意? ◎拿孩子的問題反問他 05語帶感激的指示,能把對抗變成合作 ◎孩子刻意反抗時,要態度堅持的執行規則 ◎堅持最重要的規則,就不怕孩子挑戰權威 第2章 父母想法轉個彎,孩子的「壞」習慣就會變「好」 06把賣場危機變成生活趣味 ◎把購物的過程變得有趣味,孩子就不會吵鬧 ◎分散孩子的注意力,可消除他排隊結帳時的不耐煩 ◎避免孩子在賣場上演出醜劇碼的方法 07使電視的功能多樣化 ◎透過電視節目,向孩子傳達正面價值觀 ◎與孩子明訂看電視規則,並徹底執行 08別讓孩子的童年只剩網路世界 ◎別把電腦放在孩子房間,並做好網路安全把關 ◎拿出絕對的權威,限制孩子使用電腦 09讓做家事變成一件有價值的工作 ◎讓孩子因為做家事,而產生強烈的被需要感 ◎要經常感謝孩子的「重要」貢獻 10練習貫徹規則,但不強迫 ◎別心軟的對孩子說:「就只這一次」 ◎不要「今天說可以,明天說不行」 第3章 父母做太多,孩子就無法獨立 11爸媽退一步,孩子才能練習獨立 ◎阻礙孩子學會獨立的行為 ◎促使孩子學會獨立的事情 12別當好奇或愛猜疑的父母 ◎忍不住要對孩子「一探究竟」 ◎像法官一樣,凡事追根究底 ◎因為缺乏信任,只好侵犯孩子的隱私權 ◎無法讓孩子主動分享,只好靠打聽 13有限度釋放彈性,孩子才不會欲求不滿 ◎越覺得自己有掌控力,孩子就越不會反抗 ◎何時提供孩子選擇,最能達到預期效果 14不要搶了孩子思考問題的機會 ◎三個問題,就能引導孩子解決問題的能力 ◎引導孩子尋找問題的源頭,建立判斷力 15別太熱衷孩子的功課,他才能真正學習 ◎讓孩子為自己的功課負責,並不表示你是個怠惰的父母 ◎在關鍵時刻再介入,才能助孩子的學習更上一層 第4章 父母態度搖擺,孩子就有機可乘 16關掉過度讚美的機器 ◎讚美不要過分誇張,以免孩子覺得你隨便說說 ◎當孩子只以取悅大人為目標時,他們就會停止冒險 17不要賄賂良好的行為 ◎賄賂的教養方式,只會鼓勵孩子操控父母 ◎獎賞孩子自發性的努力,而不以賄賂換取 18把「不好」變成「好」 ◎多說「好」少說「不好」,孩子就會從「不好」變成「好」 19不要當搖擺不定的父母 ◎當孩子知道你不可能讓步時,他們就不會再試圖反抗 ◎五個父母搖擺不定的信號 20避免掉入快樂的陷阱 ◎讓「不」就是「不」,孩子就不會乘機作亂 ◎就算孩子知道你的弱點,也絕對不要讓他們得逞 ◎把焦點放在「需要」上,而不是「欲望」上 第5章 父母不傾聽,孩子就不溝通 21避免開戰的字眼 ◎不要說「如果你……」,改說「當……」 ◎不要說「為什麼你……」,拿掉「為什麼」,讓問題變得更楚、堅定 22承認孩子的負面感覺 ◎永遠要讓孩子覺得,他們的傷心難過都是合理的 ◎對孩子的抱怨,不說教、不反駁也不評斷 ◎承認孩子的感覺,別斥責他們胡說八道 ◎當你不確定要說什麼時,再說一遍或換個方式說說看 23把它寫出來 ◎親子戰爭後的最佳修補方式──書信 ◎書面的訊息既能傳達你堅定意志,又可避免激烈口角 ◎利用書寫表達愛和讚賞,既有創意又可留下真實記錄 24協助孩子自動說實話 ◎父母要以身作則,說實話 ◎孩子的小謊言是為了自我保護,不要反應過度 ◎把重點放在「承認」說謊,而非「處罰」說謊 ◎不要為了證明孩子說謊,而故意對他設圈套 25不要嘮叨 ◎父母好意「提醒」,孩子卻認為是「嘮叨」 ◎一聽到父母說「不要忘記……」,孩子便「關機」 ◎只「提醒」一次,然後就採取行動 第6章 父母忍不住氣,只會教孩子負向學習 26表現生氣,而不造成傷害 ◎暫時離開,可平息情緒,並讓孩子知道事態嚴重 ◎管不住自己的情緒時,要管好自己的舌頭 ◎把眼光放遠,問問自己「這件事有多重要呢?」 27把棍子收起來 ◎不要為了讓孩子體驗被打的感覺,而以牙還牙 ◎別拿「我只是失去控制,不是故意的」當藉口 ◎別為了讓孩子知道你有多在意而打他 28發現大發脾氣的替代方式 ◎別為了要讓他印象深刻,而狠狠揍他一頓 ◎語氣堅定、有權威,孩子就會乖乖聽話 ◎讓孩子為自己的行為負責,要比一個巴掌能教給他更多 29用幽默鼓勵合作 ◎即使知道父母在假裝害怕,孩子也不會一直鬧脾氣 ◎和孩子角色互換,看看他對自己的行為是否感到舒服 30回復良好的感覺 ◎一個擁抱和一句簡單的話,就可以找回良好的感覺 ◎想像一下你是在和一個陌生人講話,你就不會大吼大叫了 ◎為自己的失控道歉,會讓孩子找到平衡的感覺 第8章 父母不追求完美,就是最好的教養技巧 36放棄完美父母的迷思 ◎好的父母不一定都能平愛每一個孩子 ◎努力嘗試,未必就會孩子達到「品質時間」 ◎別真的以為你和孩子可以對公平達成協議 ◎你愛孩子,但孩子未必會感激你、愛你 37不要讓孩子把你們各個擊破 ◎接受和尊重父母與孩子之間的差異 ◎孩子擅長操作「漁翁得利」的把戲,父母別上當了 ◎孩子與另一半起爭執時,別介入 ◎夫妻教養見解不一致時,要公平的抗爭 38不要理會別人的批評 ◎反駁好管閒事者的絕佳策略 39減輕罪惡感 ◎「我要修補」的罪惡感 ◎「壞媽媽」的罪惡感 ◎「我應該」的罪惡感 ◎消除罪惡感的反應 40讓自己休息一下 ◎讓孩子清楚的知道,有時候你不一定能夠立刻回應他們的要求 ◎讓自己暫停和休息一下,會是比較關愛孩子的作法 結 語 創造特殊回憶
作者簡介 胡玲美 台灣大學中文系畢業,目前於國小任教,擔任資優班導師,同時也擔任心理輔導老師。 作者從小學時期就是個多才多藝的學生,經常代表學校參加演講、朗讀、歌唱、作文比賽,是比賽場上的常勝軍。現在她則經常指導訓練學生演講、朗讀與作文等才藝,學生屢屢獲獎。 童書作品:《耳朵聽不見的女孩》、《說再見》、《逗點逃學了》。 親職教養書作品:《管教孩子不必喊破喉嚨》、《懂得拒絕, 才能教出好孩子》 作者與先生育有一對子女,兩個孩子都是就讀資優班。
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