親密修復：修補關係前先與童年和解，心理師教你擺脫原生家庭的束縛，走向幸福


	每個親密無能的大人，都曾是受傷的孩子你如何再一次陪自己長大？　　# 你不敢放心愛，也無法好好被愛嗎？　　● 為什麼他沒辦法給我安全感？　　● 為什麼他沒有把我放在第一位？　　● 為什麼我總覺得配不上他？　　● 為什麼我老是愛上渣男（女）？　　● 為什麼我們永遠為小事吵不停？…… 　　如果你在親密關係中總是很挫折，　　就表示你是「親密無能」的大人，　　而你的這些情感障礙，都是從「童年」經歷學來的。　　# 成年後的親密關係，是以早年親子關係為藍本　　家是我們來到這世界第一個成長的環境，而早年養育者（通常是媽媽）是影響孩子最深的人。你在情感中的情緒反應，都是複製於與其的互動經驗。舉例來說：　　▶ 你的不安，就是沒有意識到已有改變當下的能力　　你在潛意識裡把「表達需求」和「被拋棄」畫上等號，就是因為在童年時過於壓抑。你會努力迴避衝突，一心等待對方主動靠近，或表明結束關係。　　▶ 你的自戀，就是習慣在現實中抱有不切實際的幻想　　從小被過度溺愛（極少受挫）或過度漠視（過度受挫），都會讓你在成年後保持原始自戀，甚至無法承認自己的錯誤，誤以為此舉就是完全否定自己。　　▶ 你的自卑，就是忽略自己感受的自我攻擊　　如果你的童年是嚴苛、充滿懲罰和敵意的，成年後就會不由自主地自我矮化，力求百分之百迎合對方，而這麼做也會讓對方感受到強烈的道德壓迫感。　　▶ 你的遇人不淑魔咒，就是陷入了強迫性重複循環　　若年幼時體驗過家暴，會讓你在潛意識裡，認為愛的原型就是恐懼、焦慮，於是在建立新的親密關係時，便會希望能成功改造糟糕的父（母）親，以實現兒時的隱密心願。　　▶ 你的好鬥，就是源於無法自我認同　　若生長在重男輕女（或相反）的家庭，相對弱勢的那人會希望在情感中獲得主導地位，一旦另一半不願遷就，他就會爭到底以保護自己的自我認同。　　…… 　　# 所以，一切都是父母的錯？　　人在年幼時的自我功能尚不完備，因此會將養育者的回饋內化，以發展自己的人格結構（本我＋自我＋超我）。然而，若想將所有責任都歸咎於父母，大可不必！這是因為：　　▶ 開始會思考「我是誰」，就代表自我功能升級　　佛洛依德將人格成長分為5階段，到了「性器期」時，儘管孩子會將養育者的回饋內化，但不會照單全收，而是自行篩選、加工並整合進自我功能。　　▶ 與「內在」養育者和解，就是與原生家庭分化　　在馬斯洛的需求層級中，原生家庭影響了一個人的起始層級，但不會決定一個人的如何建構自我。本書教你用3步驟將注意力聚焦在自己的內在，擺脫原生家庭的束縛。　　# 就算童年會傷人，我們仍能擁有美好的人生　　了解過去不是為了在昔日的痛苦中掙扎，而是為了「改變當下」。親密關係不如意的根源是來自童年，但別忘了，我們亦擁有自我修復、療癒的能力。儘管並非所有人都能在愛裡成長，但不代表我們無法創造美好的人生。　　▶ 接納現狀，就是唯一解答　　若想進一步改變原生家庭影響我們的認知、行為和情感，首先得學會「接納現狀」。不妨換位思考，回到父母過去養育你的時光，客觀考量當時的環境和條件，你會怎麼教養孩童時期的自己。　　▶ 善用「情緒按鈕紀錄表」，達到「系統減敏」作用　　先將情緒事件分級，客觀記錄事件，就能識別自己的情緒按鈕，再透過放鬆訓練和想像訓練，避免陷入被情緒操控的境界。這也是不斷打破舒適區，開啟自我審視的過程。本書特色　　● 不談深奧理論，而是以經典心理學理論，引導讀者找到真實自我。　　● 以8種常見的親密關係問題切入，探討原生家庭對人格養成的影響。　　● 內容淺顯易懂，建議具體實用，幫助讀者走出自己的幸福人生。專業推薦　　SKimmy你的網路閨蜜│兩性YouTuber & 作家　　鄭俊德│閱讀人社群主編　　魏瑋智（澤爸）│親職教育講師　　蘇益賢│臨床心理師　　（依姓氏筆畫排列）


	目錄前言／找到自我，擺脫原生家庭的束縛第1章不安、生氣，都是「情緒按鈕」所引爆的案例1 為什麼我就是沒有安全感？安全感到底是什麼？正確表達需求，是需要經過練習的這樣做，就能掙脫拴著大象的細繩 3步驟，拆除內心的情緒按鈕第2章「嚴於律人，寬以待己」，就是病理性自戀案例2 為什麼他沒有把我放在第一位？病理性自戀者，眼裡只有自己想教會別人愛自己，先得學會承受挫敗承認錯誤，不代表否定自己 4角度，幫助自己審視自我第3章停止自我攻擊，別讓自卑情結纏身案例3 為什麼我總覺得配不上他？是不是我不夠好？超出承受範圍的敵意，會使人過度壓抑過度付出，只會讓雙方陷入失衡 3方式，合理釋放攻擊性第4章控制欲太強的人，往往缺乏真正的自我案例4 為什麼他不能為了我放棄一切？關係再好，都別模糊了心理邊界兒時親子關係，是成年後親密關係的範本為什麼說媽媽是影響孩子最深的人？這樣做，重新成為自己人生的主角環境，決定一個人能接受的心理距離第5章老是遇人不淑，就是陷入了「強迫性重複」案例5 為什麼我每次都愛上「渣男」？ 2原因，使得你一再重複創傷體驗叛逆不代表獨立，反而是變相的過度依賴 5階段，決定一個人的人格發展如何打破「傷痛總是代代相傳」的魔咒？接納現實，就是唯一的解決之道第6章性別不認同，是引發親密關係破裂的隱憂案例6 為什麼我們經常為小事吵個不停？我們對性別的認同，來自對父母的認同無法自我認同，問題可能出在重男輕女的思維「潛意識衝突」，才是起爭執的真正原因如何在感情中重建合作關係？第7章不成熟的心理防衛機制，只會加深彼此衝突案例7 為什麼給了建議又不聽，只會對我發脾氣？「男人來自火星，女人來自金星」是有道理的親子關係，容易複製傳承至下一代防衛機制究竟在防衛什麼？什麼是成熟的防衛機制？第8章觀念不合，真的是分手最主要的問題嗎？案例8 為什麼我明明是為他好，他卻聽不進去？不是理解了，就能做出改變需求層次不同，在意的事就不同觀念無對錯優劣，不可能與他人完全合拍 3步驟，有效與「內在」養育者和解後記／瞭解過去是為了改變當下，獲得更高層次幸福感