拒絕吧，沒什麼好怕！日本專業心理師親授，不用忍耐，也不會傷害到別人的「無敵拒絕法」！


	默默抱怨100遍，不如開口拒絕這1遍獻給每個不敢拒絕的「好人」，教你立即自救，不再被牽著鼻子走！日本AMAZON讀者★★★★★超實用好評！　　不敢說、不敢拒絕、不敢拜託…… 　　這都是因為沒有把「自己」的感受當成判斷標準。　　其實只要用對方法，　　你也可以越拒絕，心情越輕鬆！　　我不敢拒絕別人，怕會讓關係惡化…… 　　從不拜託別人，怕遭到拒絕而感到受傷…… 　　無法抵抗別人的情緒勒索，總是忍不住心軟…… 　　總是每次勉強答應後，回家才默默後悔…… 　　你也是人們眼中的「好人」嗎？不管內心多麼為難，都無法拒絕他人的請求，總是把自己弄得疲憊不堪……有時你不禁會想：要是當時直接拒絕該有多好啊！難道，凡事都為他人著想錯了嗎？日本心理諮商師石原加受子告訴你：真的錯了！　　當我們習慣忽略傾聽自己心中真正的感受、過度為他人著想、害怕別人因為自己的拒絕而受傷，長期下來不但容易被負面情緒所填滿，甚至會產生受害者心態，變成不敢說、不敢拒絕、不敢拜託別人幫忙的人，最後產生溝通障礙，嚴重影響我們的日常交流。　　拒絕與同意其實是一體兩面，唯有接納善待那個「想拒絕的自己」，才能在對等的關係中展開一段正向愉快、理直氣和的溝通。透過本書為你量身打造的「自身中心心理學」，你將學會關注自己的內心、避免與他人的競爭心，進而減少人際衝突、徹底擺脫罪惡感的束縛。無論是面對同事、朋友、家人，甚至是不擅長應對的人，都能建立有如傳接球般的順暢對話，打造更理想的人際關係。名人推薦　　【臨床心理師、暢銷作家】洪培芸、【諮商心理師、暢銷作家】黃之盈、【臨床心理師】劉仲彬、【蘇予昕心理諮商所所長】蘇予昕、【諮商心理師、暢銷作家】蘇絢慧專業盛讚！


	目錄前言：世界上真的有不用忍耐、不傷害別人的「無敵拒絕法」！１：為什麼我不敢拒絕別人的要求？因為你不是以「自己」，而是以「他人」為中心思考。不敢拒絕的人……不等於好人！你是不是常常把「你應該～」、「我應該～」掛在心上？沒辦法好好拒絕，是因為你一直在「忍耐」只追求結果，容易導致人際關係惡化想過得「快樂」，你應該用不會引起摩擦的方法拒絕過程比結果更重要！重視「自身感受」的「自身中心心理學」「自身中心」的相反，是受到輸贏支配的「他人中心」──他人中心的缺點① 持續忽視自己的感受，無法解決任何問題──他人中心的缺點② 缺乏自己的標準所以跟別人比較，把自己弄得毛躁又不安──他人中心的缺點③ 重視自己「想做／不想做」的感受「他人中心」的人，用單方面指示、命令的方式說話雙方都「自身中心」，對話就像傳接球要達成目標，愉快的對話＝過程不可或缺２：二話不說就拒絕的人，內心其實也很受傷遵從外在規則、彼此相爭的人們同樣說出自己的主張，有人會引起糾紛、有人不會對方的言行舉止，會引起你下意識的反應把「正確與否」當作標準，讓我們開始在意別人強迫別人接受你的「正確」，只會引起糾紛你心裡是否也有「必須遵守的規則」？擺爛其實也是為了戰勝對方「想戰勝別人」的人，容易落入兩大陷阱反射性接下工作，越做越不開心──Ａ小姐的例子你也想立即給出答案，一秒戰勝對方？抱持受害者心態，讓我們只說得出攻擊的話，因此只好保持沉默改用「自身中心」的心態，Ａ小姐就能巧妙拒絕對方人本來就是喜歡互助合作、分享喜悅的生物乍看之下越強勢的人，反而越害怕「遭人拒絕而受傷」３：先從肯定自己的一切開始吧當我們不再忍耐，就能夠接納「想拒絕的自己」你有辦法讓對話雙方都覺得「把話說出口真是太好了」嗎？即使贏過別人，你也不會因此被愛。所以不敢拒絕，也不敢依賴新冠疫情暴露出的心理問題「不敢拒絕」是大多數問題的元凶！在職場上越是忍耐，在家就越希望家人察言觀色之所以不敢拒絕，是因為我們沒有接納「拒絕別人」的自己我們拿著「罪惡感」束縛自己、要求對方，因此引發爭吵「承認彼此的自由」真正的意涵為什麼對很多人來說「不帶罪惡感地拒絕別人」這麼難？「承認自己的自由」和「承認對方的自由」是一體兩面「不侵犯彼此領地」的人，就能一直和睦相處下去４：運用順從內心的表達方式，你也可以自在地拒絕、拜託別人坦然說出自己「真正的感受」就不會受傷，也不會傷害別人接納自己，就能順從自己的感受表達拒絕我和鄰居因為一棵樹起了糾紛……——Ｂ的例子換成「自身中心」的方式，Ｂ可以如何看待這件事？「一旦拒絕，我和對方的關係就會惡化」，真的嗎？不敢拒絕的人，就是不敢拜託別人幫忙的人不敢拜託、不依靠別人幫忙的人，也一樣害怕受傷為什麼對話無法形成順暢的傳接球，而是「單方面」的指令「說出自己的想法會導致關係惡化」是一種誤解！當有人拜託你幫忙，你該做的第一件事是「把感受轉化成語言」表達出自己真實的感受，就能逃離「輸贏相爭」的世界「自我表達」，提升你的自我肯定感５：如果你覺得「我負不起這種責任……」而不敢答應那你應該要知道，「接受」和「拒絕」其實是一體兩面日本人一直都沒有「自我表達」的風氣因為以得失、道義、人情去思考，所以才會迷失自己的感受肯定內心的「恐懼」，它就只會帶來正面效果真的有什麼事情，是「再怎麼忍耐也必須要做」的嗎？不下指示、不命令，就連小孩子也能好好負起責任之所以單方面發號施令，是因為沒有建立對等關係的自信注意力在自己、還是在對方身上，決定了你的說話方式建立良好關係的「自我完結表達法」「我覺得～」是自我表達的基礎「他人中心」的說話方式不允許對方反駁「自身中心」的表達方式，帶來「表達了自身感受」的喜悅感上司或同事約吃飯，該怎麼拒絕才不會在心裡留下疙瘩？負擔過大只會造成爭執，所以在「能力所及的範圍內」幫忙就好減輕負擔，巧妙答應別人的請求６：再也不優柔寡斷！訓練你的「拒絕力」掌握這些訣竅，避免做出非黑即白的極端選擇不聽人說話的人看起來比較「有自信」是一種誤解你是不是也和身邊的人有過這種「互相傷害」的對話？比較「他人中心對話」和「自身中心對話」，你會發現…… 對方不聽我說話又態度強硬，我該怎麼拒絕？① 對方不聽我說話又態度強硬，我該怎麼拒絕？② 欠缺巧妙拒絕的技能，所以才不願意聽人說話「責任範圍」就是「我的能力範圍」，所以不用害怕你是不是也常常「全部拒絕」，要不然就「全部答應」？我們本來就沒有指示、命令別人做什麼的權力對話實例一看就懂！如何承認「我的自由」與「對方的自由」勇於選擇「道歉」，強化你的自信心尊重彼此的自由唯一的方法「這樣啊」是你的魔法咒語掌握三大要點，面對攻擊態度的人也不被牽著鼻子走為什麼對話時不要說「可是」比較好？以能夠「留白」的對話為目標