我想愛你所不能愛的自己


	我愛大家都愛的「你」，也愛大家都不愛的「你」；我愛你所驕傲的「自己」，也愛你所不愛的「自己」。　　▍從來沒有人不重視你，一切只是你的恐懼：　　▍你無法認可自己，才急著要別人認可你。　　你的內心住著大法官，一住幾十年。它告訴你哪些是好，哪些是不好；怎樣會被人愛，怎樣不會被愛。於是你隱藏自己、改變自己，說話小心翼翼，活得愈來愈像一隻刺蝟…… 　　本書從親密關係、人際互動、自我悅納三個角度切入，直指各種關係、場域裡的問題，皆起因於躲藏在內心深處的信念：不相信自己值得被愛。其實，你有軟弱、有依賴，但這不代表你就是不好的，或者一定會受傷。除非你繼續評判自己，告訴自己這是不該的、那是不對的。　　叢非從心理師以其慣有的犀利文字與見解，為讀者一一破解、拆除日常裡一再絆倒我們的情緒迷障，疏通生命裡陰魂不散的思維死巷。　　▍自我懷疑、人際爭執、伴侶間的質疑與不信任…… 　　▍一切問題的核心在此：　　▍你願意相信美好、幸福和愛屬於你嗎？　　▍你敢以真實面貌示人，享受被愛的感覺嗎？　　˙關於「自我悅納」：不要再「接納」自己的不完美了，慶祝自己的不完美吧！如果你非要說這是不完美的話。　　˙關於「已讀不回」：一段健康的關係，不需要靠即時回覆、一定回覆來證明任何一方的重要性。　　˙關於「親密關係」：沒人能成為百分百愛你的媽媽，當他的愛給不出來，你要學會用自己的愛為自己補上。　　▍你在自己、在他人身上看到的不完美，　　▍正是完美的體現── 　　˙我愛你˙ 　　唯有一個人脆弱、依賴、平庸的那部分也被你愛著，你才能走進他的心。那就是──我愛堅強的你，也愛脆弱的你；我愛成功的你，也愛平凡的你；我愛獨立的你，也愛依賴的你。　　˙我愛他˙ 　　理解他人的過程，就是走出自我中心的過程。多數爭執起因於兩個人不了解彼此內心深處的傷，都根據自己的經驗理解對方。我們沒看到對方內心的脆弱，只沉浸在自己的脆弱裡索取著。　　˙我愛我自己˙ 　　無效的內歸因會讓你愈來愈自責，自我攻擊、嫌棄自己、對自己失望。　　你真正需要的是成長，是愛自己的能力，是修復自己的創傷。而不嫌棄現在的自己，就是成長。名人推薦　　洪培芸（臨床心理師）　　＿＿專文推薦　　吳若權（作家、廣播主持、企管顧問）　　海苔熊（心理作家）　　張國洋（大人學共同創辦人）　　瑪那熊（諮商心理師、人際溝通講師）　　蘇益賢（臨床心理師）　　蘇絢慧（諮商心理師）　　＿＿聯合讚好　　● 洪培芸心理師專業好評：　　發展出愛自己的能力，你就毋須再透過各種變形的方式，去尋求他人來滿足自己。你有能力將自己的傷口修復好，你也有能力去看穿他人不是刻意傷害你，而是他此時此刻的無能為力。　　你將把人生主導權再一次拿回到自己的手裡──你終於學會了去愛你所不能愛的自己，而那也是最完整的你自己。


	目錄【推薦文】當你真正愛上完整的自己，全世界的人都會看見你的獨特與美麗◎洪培芸第一部我愛我──接納自己的不完美？別瞎扯了好嗎？沒有負能量，哪來正能量接納自己的不完美？別瞎扯了好嗎為什麼別人的否定和指責會讓你受傷？總有那麼些時候，感覺自己一無所有忍耐與情境：人長大是要憋得住尿的情緒化是一種什麼化？是什麼讓我們沉浸在情緒裡難以自拔？是內耗讓你活得特別累世上沒有性格這玩意，只有壓力下的應對模式他拒絕或否定你，可能是因為他眼瞎你沒有被隨時看見，但你值得被看見第二部我愛你──我想愛你所不能愛的自己我想愛你所不能愛的自己你這麼要強，一定沒人好好寵過你吧不回應是對一個人付出的扼殺從心理學看「異性之間有純潔的友誼嗎？」我有時愛你，有時不愛你辛苦擦地板的你，是否應該包容蹺腳看電視的他？在親密關係中做個成年人成功的戀人和成功的父母是一樣的需要別人是一種能力我就是喜歡你對我發脾氣時的樣子批評是一種索取，表揚是一種付出第三部我愛他──你以為優秀了，就被別人喜歡了？理解一個人，就是把他放到他的背景裡去對不起，我必須反駁你我為什麼有時候不回你訊息？能吵架的關係，才是健康的關係如何走進別人心裡，以安慰他人？關懷強迫症：不是所有的「對一個人好」都叫愛別人不理解你很正常──一定是因為你有問題脾氣暴躁是怎麼回事？如何避免成為負能量爆棚的人？並不是做錯了才要去道歉你以為優秀了，就被別人喜歡了？我為什麼有時候難以讚美別人？自尊心強是因為太自卑了這麼在乎錢，你一定很窮吧如何成為一個有趣的人？如何做真實的自己？