你可以生氣，但不要越想越氣：停止情緒化思考、不再與對錯拔河，從此擺脫「地雷型」人設！


	你的「情緒｣沒有錯，都是「想法｣惹的禍！每一種情緒，都是真實的自己。坦然接受它，給予理解和撫慰，它才不會一直悶燒而引爆人際地雷！　　《給不小心就會太在意的你》《你不必和每個人都合拍》水島廣子醫師　　教你活出不被情緒綁架的人生，守護內心的自由與平靜！　　——我也不想那麼愛生氣，但就是管不住自己啊……… 　　——碰上陰晴不定情緒化的人，要如何避免被掃到颱風尾？　　情緒，是人類最自然的防衛反應。　　遇到不合理的對待，你當然可以生氣；面對未知，不安會讓你更謹慎小心。　　但可不要掉進「情緒化思考｣的陷阱，讓自己越「想｣越慌、越「想｣越氣！　　● 被同事說「你怎麼連這個也不知道？｣，情緒就上來了，很不喜歡自己這麼容易生氣…… 　　● 部屬沒做完我交代的工作就回家了，到底有沒有把我放在眼裡！　　● 老公襪子老是亂丟，提醒他還被說不要囉嗦小事，氣死我了！　　● 男友都要隔好久才回line，他是不是沒那麼愛我？好不安啊…… 　　● 朋友每次都把旅行訂房的事丟給我，這次忍不住發飆了，她竟到處說我情緒不穩定…… 　　你也會這樣嗎？一旦事情亂了套，就容易陷入焦慮、氣憤或沮喪，　　被情緒化的龍捲風捲得亂七八糟，但發了脾氣又會懊惱、內疚？　　或者，你覺得情緒化會影響工作和人際關係，　　所以會拚命壓抑忍耐、正面思考，認為這樣才是成熟的大人？　　所謂的「情緒化」，就是一直被困在「情緒高漲」的狀態，無法冷靜地思考與行動。　　然而，負面情緒本身並沒有對錯，它只是傳遞心理訊息的信使，　　在計畫被打亂、受到衝擊或狀況未明時，提醒我們尋求援助或保護自己。　　在暗中搞怪，讓你不由自主膨脹、增殖這些情緒的，　　是各種對號入座、放大解讀的「被害者意識」，　　以及因自我肯定感低不足對「正確」、「應該」所抱持的執念。　　認為「對方瞧不起自己｣、氣惱「只有我這麼倒楣｣、堅持「所有人都應該做到｣…… 　　這些「情緒化思考｣會使我們偏離原本的問題、造成溝通的障礙，　　而且重點是，對方不痛不癢，受苦的只有你自己！　　想要解開人際相處中的情緒糾結，　　首先就要接納這些情緒是自然而有用的，坦承自己陷入了困境，　　才能有智慧地活用這些情緒症狀，努力應對眼前發生的事。　　人際關係療法權威水島廣子醫師，以可親、精準的剖析，　　說明「情緒化｣的成因，以及跳脫「情緒化思考｣迴圈的方法，　　當你理解自己的情緒、感受到自己的堅強，就能學會讓情緒守護你，而不是困住你。　　【拆除情緒地雷，先知道這些事】　　◎ 「情緒化」的背後，是「不想被輕視」的心情　　◎ 「有智慧地活用情緒」，不等於「正面思考」　　◎ 成熟不是「忍耐和壓抑」，而是「說明與傳達」　　◎ 寫「好友筆記」，換個視角療癒受傷的自己　　◎ 找出自己的「情緒地雷」，「刻意」繞過引爆區　　◎ 關閉「應該」模式，從「想要」開始出發　　◎ 傾聽對象要找「同理」的人，而不是「共情」的人　　◎ 不是無所顧忌、有話直說就叫「真性情｣專業推薦　　洪仲清臨床心理師、作家　　劉仲彬臨床心理師、作家　　蘇予昕諮商心理師、作家　　蘇益賢臨床心理師、作家　　（按姓名筆劃排列）　　◎我們把注意力放在哪裡，哪裡就是我們的世界。而我們如何回應這個世界，又決定了後續的命運。當我們願意理解情緒的作用，聚焦於心中所顯化的情緒，是如何幫助了我們，我們就可以衷心感謝情緒，並且讓它們自由流動，和它們成為朋友。堅持「對錯」不一定是錯，但那些看法上的不同，並不妨礙我們跟親密的人同享心與心的共鳴。願我們藉由這本書走出受害者的角色，堅強地主導自己的人生。——臨床心理師洪仲清　　◎情緒是一股能量，既然是能量，就代表「即便你不接受，它也不會消失」，與其把它當成對手，不如視為「傳令」；情緒不是攻擊身體的敵方，而是傳達心理訊息的信使。本書從日常事件切入，探索情緒背後的思考徑路，藉以透視情緒曲線、破除思考盲點，最後引導讀者練習同理，情緒自然安適。只要跟著訊息按圖索驥，你會發現，情緒其實還蠻講道理。——臨床心理師劉仲彬　　◎我們總是被要求理性正向，絕對不能「情緒化」，殊不知「情緒化」正是源於我們不夠認識情緒，試圖壓抑、否定它的存在所導致的後續反彈效應。其實，最快讓情緒消散的方式，就是承認、面對它，並了解情緒代表的需求，才能對症解決問題。讀完水島醫師貼近日常的案例剖析，想必能幫助讀者跳脫慣性模式、恢復情緒的原廠設定功能，活出順暢人生！ ——諮商心理師蘇予昕　　◎情緒往往會在我們毫無準備時突如其來，進而影響我們；但我們卻很少停下來思考，情緒的出現之於我們有什麼意義。水島醫師試著從人際關係的角度來詮釋情緒可能蘊含的「功能」——是的，情緒是有功能、有用的！只是在能善用之前，我們得先多認識它一些，才不會只是疑惑或懼怕。就讓這本書帶領我們重新思考情緒「好用」的那一面吧！——臨床心理師蘇益賢讀者佳評　　◎二十五歲之後，發現壞脾氣及情緒不穩讓自己變得很孤獨，直到遇見這本書，我才知道自己的情緒也是需要安慰及鼓勵的。水島醫師教我們用「好友筆記」寫下自己的心情，再把自己當成好朋友去安慰鼓勵，這個方法真的很有用，我開始越來越喜歡努力的自己了。　　◎這本書剛好談到了我現在面臨的問題——「覺得被對方瞧不起，所以感到生氣」，真是及時雨。要解決這個問題，就要學會適當劃分自己與他人的領域，雖然很難，但我會努力的，希望自己有一天能真正成為平和、冷靜的人。　　◎不只是不滿或憤怒，擔憂及不安也是「情緒化」；被情緒支配時，永遠得不到安寧與幸福。但不要因此以為「自覺不會被情緒支配」就沒問題，這可能只是在壓抑情緒而已。水島醫師提出了好多讓人醍醐灌頂的嶄新觀點，值得一讀！


	目錄〈推薦文〉走出受害者角色，和情緒成為朋友——臨床心理師洪仲清情緒是傳達心理訊息的信使——臨床心理師劉仲彬恢復情緒的「原廠設定｣功能——諮商心理師蘇予昕重新思考情緒「好用」的那一面！——臨床心理師蘇益賢〈前言〉活出「不被情緒綁架｣的自由人生水島廣子【第1章】你的「情緒」沒有錯，都是「想法」惹的禍！ ——我們會變得｢情緒化」的原因情緒的存在，是為了保護自己為什麼會生氣？——事情沒有照著「計畫」走錯用了情緒，會導致誤解和遺憾憤怒的另一個原因——內心受到了「衝擊」主觀性論斷，也會引發「被攻擊｣的怒氣不想讓情緒暴衝，要用接納取代否定「情緒化思考」，讓人越「想」越氣之所以「情緒化」，是「不想被瞧不起」「情緒化｣是一種「偏離目標的防衛｣與其「發飆」，「說明」更容易達成目的為什麼失誤過一次，就會反覆失誤？【第2章】每一種情緒，都是真實的自己 ——自我肯定感不足，容易變得「情緒化」｢情緒化」反應就像創傷後遺症？強勢的人，真的很有自信嗎？「現在，這樣就好｣——肯定原本的自己麻煩的根源，來自於「角色期待」的落差「為什麼不懂我！」的想法，造成彼此的距離「有智慧地活用情緒」，不等於「正面思考」不說出真心話，一切就會變得理所當然已讀立刻就回，才是愛的證明？自我肯定感低下的人，常會這樣說話【第3章】理解彼此的「領域｣，卸除心靈重擔 ——重視自己的情緒，才能防範「領域侵害｣為什麼領域被侵犯了，還不敢要對方停手？能夠忍耐、壓抑自己，才是成熟的大人？不必把別人說的話，帶進自己的「領域」什麼是對自己好，只有自己才知道如何分辨「有害的勸告」和「有益的建言」？忍不住想勸告時，記住這幾個原則「自己的正確」不是「他人的正確」【第4章】放下「自己的正確｣，不再與對錯拔河 ——「情緒化」的背後，是對於「正確｣的執念越是要爭出「對錯」，越會變得孤立無援每個人的「正確」都不一樣，需要互容共存為什麼想讓他人認同自己的「正確」？比起「正確」，「真實」的心情更重要當彼此的「正確」不同時，要怎麼處理？對於「正確」最敏感的，是心靈受傷的人情緒化的人，常是「職權騷擾」預備軍如果就是「無法原諒」，也不要責備自己【第5章】擺脫「地雷型｣人設，守護內心的平靜 ——養成「不被情緒綁架」的7個習慣〈習慣1〉打造不被情緒綁架的體質，維持身心平和〈習慣2〉別急著對號入座，明白這是「對方的問題」〈習慣3〉寫「好友筆記」，換個視角療癒受傷的自己〈習慣4〉以「我」為主語來思考，區分「被害」與「被害者意識」〈習慣5〉開閉「應該」模式，從「想要」開始出發〈習慣6〉離開現場不再被刺激，才有冷靜的空間〈習慣7〉找出自己的「情緒地雷」，｢刻意」繞過引爆區【第6章】「情緒化｣的人，其實是受困的弱者 ——如何與「情緒化｣的人和平相處〈對象1〉遷怒他人的火爆主管——對方是因為恐慌才借題發揮〈對象2〉突如其來的語言暴力——先安慰沒有及時回擊的自己〈對象3〉隨機碰上的正義魔人——就算對方有理也要體諒自己〈對象4〉網路世界的罵戰攻擊——可能是碰觸到了｢內心的傷口」〈對象5〉麻煩奧客和怪獸家長——陷入對錯之爭，就會沒完沒了〈對象6〉暴怒的廣泛性發展障礙者——明白他們有自己的一套邏輯〈結語〉理解自己的情緒，感受自己的堅強