【回頭書】討好就能美好嗎？（如欲購買新書請洽客服）


	★本書初版為方舟文化《為什麼我們總是討好別人，委屈自己？》　　✔極度敏感，能敏銳洞察他人需求　　✔有求必應，拒絕他人難為情　　✔害怕和有意避開衝突和競爭　　✔把別人擺在首位，基於別人的期望而行事　　✔不會輕易求人，害怕給別人添麻煩　　✔凡事都說好，不發表不同意見　　✔認同感來自外部，關注點在自身缺點上　　你，有討好型人格嗎？　　其實，你不需要那麼討人喜歡！　　也不需要刻意「讓別人感到高興」。　　那些「好意思」麻煩你的人，都不需要對他們「不好意思」，　　要知道，　　任何一份需要你花盡心思去討好的關係，都難以長久…… 　　一本讓你擺脫「討好心態」真實作自己的好書　　■挖空心思討好、強顏歡笑配合，只是為了獲得別人的好感　　你是不是常常感到憋屈、為自己感到可憐，原以為自己對別人好，別人就會對自己更好？可惜事與願違，越付出、心越累，燃燒自己、照亮別人，最後竟然還被眾人嫌…… 　　很多時候我們選擇辛苦自己，就是希望獲得別人的滿意，但你知道嗎？一旦你曾經答應了超出自己能力範圍的請求，不僅容易使對方下一次提出更過分的要求，也會讓對方下意識更輕賤你。　　■任何的「委屈」都換不到對方的一點「用心」　　討好別人是內心自我貶低的投射，但你的妄自菲薄，只會使自己成為他人眼裡的雞肋。所有的「愛」都不能靠交換得來。　　當委屈換不來自己想要的結果，事後的失落就會更加地濃烈，不安的心情也將更強烈地折磨著自己。　　其實「討好他人」並不可怕，但在討好他人的同時，我們也要是開心的。因為真正傷害我們的從來就不是「討好別人」而是你正在「委屈自己」。「討好」並不是全然的錯，只是討好的同時，我們必須知道自己的底線在哪，你是「心甘情願」抑或「犧牲求全」？　　【你是樂於助人還是有求必應？】　　✔當他人提出讓自己為難的要求時，會考量自己實際情況和能力，適時拒絕。　　✘儘管對方提出不太合理的要求，超出自己能力範圍還是承接下來。　　✔會答應別人的請求，單純是因為可以讓彼此方便行事。　　✘會答應別人的請求，是基於希望對方覺得你人很好，或是會讓對方開心。　　✔選擇幫助他人的時候，心理是輕鬆沒有負擔的。　　✘答應幫助他人的時候，內心其實是很不情願，有苦難言也不敢被別人發現。　　■讓我們如此為難的人，都不值得去為他們為難　　當我們因為害怕被討厭，擔心成為不受歡迎的對象，而壓抑自己原有的想法與個性，去迎合他人，反而會使得我們對自我越來越沒有自信。因為沒有自己的思考與原有性格，終將人云亦云。　　為什麼有人的舉手之勞能獲得他人的感激涕零，自己的兩肋插刀，卻成為眾人的順理成章？為什麼你的時時善良，卻不及一個處處蠻橫，偶一為善的人？　　因為當你習慣討好別人，別人自然也習慣讓你討好；如果我們不好好關注自己，練習接受自己，又怎麼期待別人接納喜歡這樣的我們？　　這本書可以幫助你解決深植於討好行為背後的恐懼，　　讓你擺脫討好心態的束縛，重獲自由。　　讓你不再害怕不被人愛、不再害怕被人拋棄。　　你將學到「慷慨善良」和「病態的自我犧牲」之間的區別，　　完整人格的統一性，做最真實的自己。　　金句摘錄　　．這份人生的單，只能我們自己買。我們若不堅強，沒有人替我們勇敢。　　．我們越是放低姿態對別人好，別人就越容易得寸進尺要求我們付出更多。　　．討好別人本身並不可怕，但討好別人的同時，自己也要是開心的。真正傷害我們的是，一味地「悅他」，並不「悅己」。　　．愛從來不是靠無條件的討好換來的，自我價值感、認同感、自信、安全感等，這些都不能靠討好來換得。　　．我們的善良應有邊界，我們的付出要有所節制。先好好愛自己，再理智、智慧地去愛別人。　　．在我們自己看來是委屈自己、犧牲自己的一種討好，在沒有走進我們內心的外人看來，那就是別有用心。　　．當委屈換不來自己想要的結果，那事後的憤懣情緒就會更加濃烈地升騰，更加強烈地折磨自己。　　．學會拒絕，會讓自己擺脫負累，活得輕鬆，更會讓他人懂得珍惜別人的饋贈。這是對自己的救贖，也是對他人的點化。　　．別怪別人的無情和兇狠，是討好者一次次地給對方傷害自己的機會，默許對方的侵略，一點點讓出自己的領地。　　．放棄證明自己，接納不完美的自己，告訴自己，每個人都有缺點，每個人也都有自己的長處。　　．沒有人能讓全世界都喜歡自己，接納自己，要認清，我們永遠無法讓身邊每個人都對自己滿意。　　．逃避責任的背後，藏著我們的無力和軟弱，一定要正視它，並向它發起挑戰。　　．要給自己耐心、信心，給自己時間，更要允許自己有反覆、有猶疑不前。因為反覆、退縮都再正常不過，要接受，而非苛責，陷入更大的痛苦之中。　　．意識到問題的存在，就是自我成長的開始。　　．當我們自身強大了，我們就是局，就是讓很多人奔著來應酬的局。　　．做人不可八面玲瓏，要六面玲瓏，兩面有刺。名人推薦　　洪仲清　臨床心理師、作家　　黃大米　暢銷書作家　　螺螄拜恩　人氣作家　　蘇予昕　諮商心理師／《活出你的原廠設定》作者　　（以上按姓氏首字筆畫排列）　　勇氣推薦


	目錄前言如果討好有用，還要努力做什麼？ PART1 我們身邊的那些老好人們典型特徵一極度敏感，敏銳洞察他人的需求典型特徵二有求必應，拒絕別人難為情典型特徵三害怕和有意避開衝突和競爭典型特徵四把別人擺在首位，依照別人的期望而行事典型特徵五不會輕易求人，害怕給別人添麻煩典型特徵六凡事都說好，不發表不同意見典型特徵七認同感來自外部，關注在自身缺點上「好好先生」是多種矛盾心理孕育的產物 PART2 剖開老好人思維邏輯，撕開偽裝的形象面具用委屈換取自己想要的東西博得他人另眼看待的心理補償內心空虛，外求關注填充處於弱勢地位時的生存之道擔心形象崩塌，容易心口不一同理心過於發達，容易被人利用太過友善是偽裝，太過無私是病態自卑心理作祟，是一切問題的根源 PART3 為何越想討好，卻越被看不起？從討好型人格形成的根源說起人人都有取悅他人的心理自以為「無害」，別人暗罵你別有用心自以為會做人，別人認為你軟弱可欺自以為與人為善，別人暗地裡笑你犯傻不在意你的人，你付出再多也是廉價的每一次討好，都是對自我的踐踏和凌辱違心的代價是委曲求全與內心的煎熬如果討好有用，還要努力幹什麼？ PART4 增強人際關係的邊界意識，設置心理底線八面玲瓏不可取，留出兩面防禦最易迷失不是叢林，是人群距離是美，與人交往請保持安全距離沒有絕交就沒有至交，平均溫柔不可取愛心不可透支，善良必須設置密碼量力而行，拒絕被人情套牢防守隱私的雷區，縱使閨蜜也不可侵犯建立底線思維：有原則就敢於拒絕 PART5 學會表達自己的意見，學會說「不」「拒絕」是每個人最正當的權利多少人吃了不懂拒絕的虧你又不欠別人什麼，為何有求必應不傷面子的拒絕是學問，也是修養四處救火的「便利貼」做不得用實力說話，不必過度迎合他人違心的應酬，巧妙拒絕別為難自己最親近的人，也要敢於拒絕 PART6 拚命取悅他人不如豐富自己人以群分：圈子不同，不可強融為合群而討好別人，等於浪費生命享受剛好的孤獨，不在無效社交中迷失培養一種「愛好」，對抗無聊傾聽內心的召喚，別被外人所左右不屑取悅別人，就要習慣在孤獨中成長「孤獨」能成全最好的自己別費心證明自己，也不必違心取悅別人豐富自己比取悅他人有力量得多 PART7 戒除討好，關鍵要建立自我軸心縱是萬人迷，也做不到讓人人都喜歡清除心理障礙，你才會活得輕鬆你無法左右別人，但可以掌控自己克服性格缺陷，別讓有企圖者抓住死穴做人要有主見，就算權威也不可迷信高度自省，拒絕自我欺騙的迷失把時間花在「別人」身上多可悲掌控人生：拒絕成為別人的影子 PART8 你若盛開，清風自來改變第一步，要有站起來的強烈企圖心找回為自己負責的膽量和勇氣討好別人，不如提升自尊收起玻璃心，改掉你的弱者思維拓寬視野，多與陽光和有格局的人交往挖掘你的專長，強化自身優勢一時強硬不起來，可以先假裝「不好惹」你若不堅強，誰替你勇敢