不是孩子不優秀，是父母管太多！


	教養，不再進退兩難！追求「完美父母」不如當個「剛剛好父母」　　照顧盆栽時，如果水澆得太少，它會乾枯，水澆得太多，它的根會被泡爛。　　教養孩子也一樣──進退兩難！　　管得太多、約束太多，孩子會造反，發動親子戰爭；放任不管，孩子則無法養成健康的人格與價值觀。　　做得太多，會養成孩子依賴、懦弱的個性；做得太少，孩子遇到難題時，會不知如何思考、判斷，也無法找到解決的方法。　　過度熱衷孩子的功課，除了剝奪孩子的學習機會，也讓孩子不懂為自己的工作負起責任。　　現在，你不必再為了教養問題，左右為難！　　本書提供了40個挑戰教養兩難的正向策略，幫助你找出關愛孩子、解決衝突的方法，讓你輕鬆的拿捏「堅持」與「彈性」之間的完美平衡，維持親子關係的完美距離。　　要孩子真正獨立，父母就要這樣做…… 　　․別衝動介入孩子的難題。給他機會，讓他自己找出解決方法。　　․別太快做判斷。對孩子的抱怨，要保持中立立場，仔細聆聽，然後問他他打算怎麼做。　　․別「自己嚇自己」。聽到孩子遇到麻煩時，不要慌張亂像「萬一……，該怎麼辦？」　　․不要禁止孩子悲傷難過。孩子遇到挫折時，讓他們知道沮喪、難過的感覺都是正常的。　　․省下你的嘮叨和提醒，讓孩子從錯誤中學習，就是他們學習獨立的最好方法。　　避免孩子發動親子戰爭的最佳對策　　․制定規則時，要把事情區分為「可討論的」和「不可討論」。　　․在「可討論的」規則上，給孩子選擇權，他們就不會反抗父母。　　․孩子反抗時，「權威的語氣」具有約束力，會減少親子衝突的頻率。　　․「重要的」親子戰爭，要強硬回應；「不重要的」則柔軟以對。　　․當衝動的要搬出規則回應孩子時，先自問：「這件事情有多重要？」　　․孩子若發動權力戰爭，父母的最佳對策就是──堅守「最重要規則」，絕不讓步。　　這樣做，能使孩子的「壞」習慣變「好」　　․和孩子玩「尋找寶物」、「大買家」、「計算高手」遊戲，把賣場危機變有趣。　　․孩子在賣場裡大鬧脾氣時，先把他帶離開，等他平靜後再和他約定上賣場的規則。　　․把電視節目變成傳遞價值觀的媒介，使電視的功能多樣化。　　․把電腦放在家人經常活動的地方，孩子就不敢上不該上的網路。　　․把無聊的家事變成有價值的工作，讓孩子產生強烈被需要的感覺。　　․規則要實徹，不可以「今天說可以，明天說不行」，也別對孩子說：「就只這一次」　　搞定孩子無理取鬧的小撇步　　․孩子鬧脾氣時，不要被他的情緒給綁架而讓步。　　․「鬧脾氣」是孩子逼迫父母讓步的手段，父母要以堅定且冷靜的態度安撫他們。　　․孩子不停質疑的問「為什麼」時，他們真正想要的並不是一個答案，而是想改變你的心意。　　․拿孩子的問題反問他，可終結令人頭痛的「為什麼」，並讓孩子自己思考答案。


	目錄第1章　父母管教沒彈性，孩子就會發動戰爭 01用規則教孩子，要有堅持也有彈性 ◎給孩子選擇權，他比較不會出現反抗行為 ◎與孩子明訂「可討論」和「不可討論」的規則 ◎不要對孩子用「……好嗎？」的請求語氣 ◎要以堅定有力的「權威的語氣」對孩子下指令 02分辨戰爭類型，才會有效果 ◎搬出規則前，先自問「這件事有多重要」 03孩子無理取鬧時，別輕易讓步 ◎孩子鬧脾氣與守不守規矩無關 ◎說了「不」之後，就絕對不讓步 04如何神回應孩子的「為什麼？」 ◎孩子要的是一個解釋？還是改變你的心意？ ◎拿孩子的問題反問他 05語帶感激的指示，能把對抗變成合作 ◎孩子刻意反抗時，要態度堅持的執行規則 ◎堅持最重要的規則，就不怕孩子挑戰權威第2章　父母想法轉個彎，孩子的「壞」習慣就會變「好」 06把賣場危機變成生活趣味 ◎把購物的過程變得有趣味，孩子就不會吵鬧 ◎分散孩子的注意力，可消除他排隊結帳時的不耐煩 ◎避免孩子在賣場上演出醜劇碼的方法 07使電視的功能多樣化 ◎透過電視節目，向孩子傳達正面價值觀 ◎與孩子明訂看電視規則，並徹底執行 08別讓孩子的童年只剩網路世界 ◎別把電腦放在孩子房間，並做好網路安全把關 ◎拿出絕對的權威，限制孩子使用電腦 09讓做家事變成一件有價值的工作 ◎讓孩子因為做家事，而產生強烈的被需要感 ◎要經常感謝孩子的「重要」貢獻 10練習貫徹規則，但不強迫 ◎別心軟的對孩子說：「就只這一次」 ◎不要「今天說可以，明天說不行」第3章　父母做太多，孩子就無法獨立 11爸媽退一步，孩子才能練習獨立 ◎阻礙孩子學會獨立的行為 ◎促使孩子學會獨立的事情 12別當好奇或愛猜疑的父母 ◎忍不住要對孩子「一探究竟」 ◎像法官一樣，凡事追根究底 ◎因為缺乏信任，只好侵犯孩子的隱私權 ◎無法讓孩子主動分享，只好靠打聽 13有限度釋放彈性，孩子才不會欲求不滿 ◎越覺得自己有掌控力，孩子就越不會反抗 ◎何時提供孩子選擇，最能達到預期效果 14不要搶了孩子思考問題的機會 ◎三個問題，就能引導孩子解決問題的能力 ◎引導孩子尋找問題的源頭，建立判斷力 15別太熱衷孩子的功課，他才能真正學習 ◎讓孩子為自己的功課負責，並不表示你是個怠惰的父母 ◎在關鍵時刻再介入，才能助孩子的學習更上一層第4章　父母態度搖擺，孩子就有機可乘 16關掉過度讚美的機器 ◎讚美不要過分誇張，以免孩子覺得你隨便說說 ◎當孩子只以取悅大人為目標時，他們就會停止冒險 17不要賄賂良好的行為 ◎賄賂的教養方式，只會鼓勵孩子操控父母 ◎獎賞孩子自發性的努力，而不以賄賂換取 18把「不好」變成「好」 ◎多說「好」少說「不好」，孩子就會從「不好」變成「好」 19不要當搖擺不定的父母 ◎當孩子知道你不可能讓步時，他們就不會再試圖反抗 ◎五個父母搖擺不定的信號 20避免掉入快樂的陷阱 ◎讓「不」就是「不」，孩子就不會乘機作亂 ◎就算孩子知道你的弱點，也絕對不要讓他們得逞 ◎把焦點放在「需要」上，而不是「欲望」上第5章　父母不傾聽，孩子就不溝通 21避免開戰的字眼 ◎不要說「如果你……」，改說「當……」 ◎不要說「為什麼你……」，拿掉「為什麼」，讓問題變得更楚、堅定 22承認孩子的負面感覺 ◎永遠要讓孩子覺得，他們的傷心難過都是合理的 ◎對孩子的抱怨，不說教、不反駁也不評斷 ◎承認孩子的感覺，別斥責他們胡說八道 ◎當你不確定要說什麼時，再說一遍或換個方式說說看 23把它寫出來 ◎親子戰爭後的最佳修補方式──書信 ◎書面的訊息既能傳達你堅定意志，又可避免激烈口角 ◎利用書寫表達愛和讚賞，既有創意又可留下真實記錄 24協助孩子自動說實話 ◎父母要以身作則，說實話 ◎孩子的小謊言是為了自我保護，不要反應過度 ◎把重點放在「承認」說謊，而非「處罰」說謊 ◎不要為了證明孩子說謊，而故意對他設圈套 25不要嘮叨 ◎父母好意「提醒」，孩子卻認為是「嘮叨」 ◎一聽到父母說「不要忘記……」，孩子便「關機」 ◎只「提醒」一次，然後就採取行動第6章　父母忍不住氣，只會教孩子負向學習 26表現生氣，而不造成傷害 ◎暫時離開，可平息情緒，並讓孩子知道事態嚴重 ◎管不住自己的情緒時，要管好自己的舌頭 ◎把眼光放遠，問問自己「這件事有多重要呢？」 27把棍子收起來 ◎不要為了讓孩子體驗被打的感覺，而以牙還牙 ◎別拿「我只是失去控制，不是故意的」當藉口 ◎別為了讓孩子知道你有多在意而打他 28發現大發脾氣的替代方式 ◎別為了要讓他印象深刻，而狠狠揍他一頓 ◎語氣堅定、有權威，孩子就會乖乖聽話 ◎讓孩子為自己的行為負責，要比一個巴掌能教給他更多 29用幽默鼓勵合作 ◎即使知道父母在假裝害怕，孩子也不會一直鬧脾氣 ◎和孩子角色互換，看看他對自己的行為是否感到舒服 30回復良好的感覺 ◎一個擁抱和一句簡單的話，就可以找回良好的感覺 ◎想像一下你是在和一個陌生人講話，你就不會大吼大叫了 ◎為自己的失控道歉，會讓孩子找到平衡的感覺第8章　父母不追求完美，就是最好的教養技巧 36放棄完美父母的迷思 ◎好的父母不一定都能平愛每一個孩子 ◎努力嘗試，未必就會孩子達到「品質時間」 ◎別真的以為你和孩子可以對公平達成協議 ◎你愛孩子，但孩子未必會感激你、愛你 37不要讓孩子把你們各個擊破 ◎接受和尊重父母與孩子之間的差異 ◎孩子擅長操作「漁翁得利」的把戲，父母別上當了 ◎孩子與另一半起爭執時，別介入 ◎夫妻教養見解不一致時，要公平的抗爭 38不要理會別人的批評 ◎反駁好管閒事者的絕佳策略 39減輕罪惡感 ◎「我要修補」的罪惡感 ◎「壞媽媽」的罪惡感 ◎「我應該」的罪惡感 ◎消除罪惡感的反應 40讓自己休息一下 ◎讓孩子清楚的知道，有時候你不一定能夠立刻回應他們的要求 ◎讓自己暫停和休息一下，會是比較關愛孩子的作法結語創造特殊回憶