愛情成癮：打破單身焦慮、容易暈船與極端依賴，解放想用愛情證明自我的你！


	你的好，不需要靠愛情才能證明！有的人急於脫單，害怕寂寞，沒有愛情就會懷疑自我價值；有的人極端依賴，為了維持關係、留住對方而卑微討好…… 為什麼我們如此渴求愛，甚至到了「上癮」的地步？任何型態的成癮，都可能是一種我們以為或試圖解決問題的方式：每天滑手機、等訊息、檢查社群……，這段愛情真的讓你快樂，還是成了你戒不掉的毒？它如何影響你的選擇、焦慮與幸福感？使你被愛情馴化？我們會不會用盡全力追求、害怕失去，卻忽略了真正的自己？「愛，應該讓人自由，而非上癮。」這本書，寫給曾在愛情裡迷失的你，帶你拆解愛情成癮的脈絡、特徵與困境，希望能讓你從中找到出口，活出從容自在的自己。不要讓過去的傷定義我們，我們可以選擇如何回應，決定要如何與傷共存、繼續走下去。專業諮商心理師楊雅筑給你的溫柔提醒： ●　何謂愛情成癮？有哪些特徵？ ●　為什麼我總是陷入辛苦的戀愛關係中？ ●　為什麼我如此害怕單身？ ●　渴愛的背後，是哪些傷所造成的？ ●　哪些反應與行為，會讓我離愛情越來越遠？ ●　如何覺察與療傷，找回真正健康與有界線的關係？


	目錄第一章　認識愛情成癮：為什麼我們如此渴求愛？急於脫單，就不用去面對那種孤單感？容易暈船，稍微接受一點善意，就輕易陷入愛河？極端依賴，非常害怕另一半離開自己？愛情成癮：過度渴望與過度依賴的心理狀態愛情成癮，讓你總是陷入辛苦的戀愛關係中成癮，是因為我們以為成癮會解決問題什麼是「愛情成癮」？第二章　愛情成癮的特徵：痛，但就是離不開強烈的匱乏、孤單感：不論伴侶是否在身邊，總是感到孤單合理化：他不是故意的，他只是不知道怎麼愛人理想化：朋友都說他不是真的愛我，但我相信他很愛我麻木：只要不去想就好了，獲得一種短暫而虛假的寧靜痛但離不開：明知自己在這段關係裡感到痛苦，卻總是離不開失去自信：離開他就沒有人要我了強迫性反應：好不容易決定離開，卻總是無法控制地回頭羞恥感：像我這麼糟糕的人，不會有人要我的第三章　單身即地獄？為什麼單身讓我們感到如此焦慮？大眾媒體塑造的單身汙名與恐懼單身總被質疑有問題，還要多繳稅？──易被忽略的單身歧視單身歧視讓我們焦慮單身，也讓我們懷疑自己女性的單身焦慮：父權社會下「不合格」的女性男性的單身焦慮：再成功，也會看起來「不夠成功」第四章　是什麼讓我們如此渴望愛？愛著不斷傷害自己的人，是以為他愛著我們無法愛的自己愛自己，其實是個假議題你的身體裡，可能住著一個受傷的孩子童年情感上的傷，來自於父母的「情緒遺棄」情緒遺棄，讓我們形成有毒的內在批判為了得到父母的愛，形成努力、追求完美與討好的「假我」為了從痛苦與羞恥感中緩解，轉向投入愛情之中第五章　僵化的防衛反應，使我們離真實的愛越來越遠戰：以憤怒和控制要求無條件的愛逃：以其他事物迴避感受和轉移注意力討好與關係依賴：藉由討好他人以獲得關注與愛僵：躲藏、隔離與人接觸，深信與人接觸是危險的問題不是我們這個人，而是我們如何因應第六章　走出愛情成癮：愛情，從愛回自己開始認知到自己並沒有錯重新設定方向：聚焦找回自己，而非挽回對方建立安全架構：由外而內重新構築自己的力量，練習自我照顧自我覺察：是什麼讓離開變得這麼難？面對害怕失去「依賴」的恐懼：那些恐懼是真的嗎？檢驗有毒關係：是什麼讓我們深陷自我懷疑又無法自拔？自我疼惜：安撫自己、降低羞愧感，找回離開毒性關係的勇氣從僵化的防衛反應中療傷哀悼理想破滅：不是我們不好，而是發生在我們身上的事很糟成為自己的父母：練習自我保護與照顧建立健康的愛情：我們可以親密，也能保有自主附錄　童年逆境經驗量表（Adverse Childhood Experience，ACE）